41ma settimana in corso....

Anche Arianna, come Sofia, ha deciso di farsi attendere fino alla fine....
Siamo nel bel mezzo della "settimana di ritardo", oltre il termine previsto... E come Sofia, non ci sono segnali che indichino che la gravidanza volga al termine.

Facciamo il tracciato a giorni alterni, visite, controlli della quantità di liquido... ogni volta la conclusione dei medici è sempre la stessa: "la gravidanza è in corso di svolgimento, niente lascia presupporre che sia a termine"...

Come tutti gli "sgoccioli" anche questi sono un po' "duri"; è impossibile non sentirsi provate quando sai che manca poco, ma non sai esattamente quanto... Se mi fossero dati altri sei mesi di tempo, li accetterei a occhi chiusi e ritornerei ad una vita quasi normale, in cui il traguardo è ancora lontano, hai tanto da fantasticare, molto ottimismo da tirare fuori e buone speranze da nutrire. A questo punto della storia, invece, l'ottimismo è proprio finito, i buoni propositi lasciano spazio per lo più a timori e paure varie... e sentire l'approssimarsi della fatidica "ora X" mette una bella dose di ansia addosso !

Sofia è inevitabilmente elettrica; ultimamente attaccatissima a me, in modo oserei dire quasi morboso. Piange di nuovo la sera perchè "vuole la mamma", si attacca spessissimo al mio seno cercando un latte che... non c'è... e se mi alzo e mi allontano anche solo per andar a fare pipi, il più delle volte piange e pretende di venire insieme a me...

Elettricità nell'aria, primo fresco, giornate che iniziano ad accorciarsi.... E tanta, tanta paura di come sarà la vita tra una settimana!

Per chiudere questo periodo comunque magico della mia vita, son riuscita a convincere mio marito a fare qualche foto del pancione.... E con queste immagini lascio questo blog.... credo per l'ultima volta con il pancione "pieno" di Arianna....

Capolinea in vista

Quarantesima settimana iniziata.

Oggi primo tracciato.

Tra emozioni contrastanti e un pianto a dirotto, sentendo nascere "in diretta" un bimbo nella stanza accanto.... 

Quando sei "fuori" sembra tutto veramente terribile, doloroso da morire, angosciante e spaventoso...

Se ripenso al mio parto, però, ricordo ogni singolo istante con emozione e tenerezza e cerco di illudermi che anche stavolta sarà così.

Per la verità, invece, tutto quanto mi ha preso veramente male in queste settimane.

La consapevolezza dell'arrivo imminente di Arianna mi ha gettata in uno stato un po' confuso, in cui l'emozione "buona" convive pesantemente con quella meno serena... con i timori per le reazioni di Sofia, le incertezze circa la mia capacità di fronteggiare efficacemente e positivamente le situazioni che verranno, il senso di ansia per le cose che non potrò controllare in prima persona...

Vorrei essere più ricca di emozioni buone verso la piccola che sta per venire al mondo; vorrei non avere tutti questi pensieri "agitati" e soprattutto vorrei sentire qualche parola di conforto ogni tanto, di qualcuno che sappia dirmi qualcosa di diverso da "sarà molto difficile e stancante ma ne vale la pena"...

Che ne vale la pena, lo so anche da me.

In questo momento, però, quel "difficile e stancante" mi terrorizza a pieni voti, forse perchè mi sento stanca da me, forse perchè a volte mi sento inadeguata con Sofia, con i suoi capricci da nana "due-enne" che inizia a  tirare fuori prepotenze e strilla varie.... forse perchè temo in modo esagerato di poter fare del male alla mia principessa, e questo mi porta a convincermi di starmi dedicando veramente poco alla mia piccola nanerottola in arrivo.... 

Mi ritrovo a pensare che, inevitabilmente, il tempo per me e Sofia diventerà pochissimo; che non avremo più i nostri pomeriggi di coccole esclusive, le nostre passeggiate "da sole", i nostri giochi indisturbati.... e mi ritrovo a rimpiangere di aver smesso, negli ultimi due mesi, di uscire da sola con lei, perchè avrei potuto farlo, semplicemente sforzandomi un po' e imponendomi di mantenere la calma.

Mi ritrovo a riguardare le cose preparate per Arianna... la sua culla preparata insieme a Sofia (che ovviamente poi ha voluto entrarci dentro stropicciando lenzuola  e copertina) e richiusa dentro un sacco per evitare le successive incursioni della sorella.... contrariamente a due anni fa, quando la stessa culla fu preparata con amore, precisione, delicatezza, e poi adagiata dolcemente sul suo supporto di legno bianco in attesa di ricevere un fagottino rosa di nome Sofia... 

Ripenso al set di bavaglini ricamati per Sofia... e al nulla più totale ricamato per Arianna (con la scusa che "Arianna" è troppo lungo per scriverlo tutto su un solo bavetto.....).

Mi consolo, o almeno ci provo, pensando che Arianna ha una cosa splendida che Sofia non ha avuto: una sorella maggiore meravigliosa.

Può sembrare retorica, e so che probabilmente ci vorrà un po' di tempo prima che davvero si instauri e si consolidi un rapporto di fiducia ed affiatamento tra di loro, ma se non altro... voglio sperare con tutta me stessa che possano crescere compatte, unite, complici e legate con tutto il cuore.

Ripenso alle tante cose fatte e a quelle non fatte, e non riesco a non pensare che tutto avrebbe potuto esser fatto diversamente; forse meglio, con più cura, con più amore, con meno ansia, con meno preoccupazioni.

E mentre ci penso, sono in preda all'ansia e alla preoccupazione più nere... e cerco di respirare e allontanare i pensieri negativi, confidando nella complicità degli ormoni, che spero dopo il parto mi diano quello stesso sprint di ottimismo e onnipotenza  con cui due anni fa ho affrontato il post parto piena di entusiasmo ed energie....

Ormai ci siamo; il tour de force finale è iniziato da oggi, con l'entrata alla 40ma settimana ed il primo tracciato; tutto il resto è (para)noia....

Incrocio le dita, chiedo al buon Dio di esserci vicini, di aiutarmi a non perdere la pazienza e di regalarmi ancora una volta un parto sereno e bello da ricordare; e con il mio pancione che domani conclude il nono mese...... saluto questo spazio nel quale, verosimilmente, tornerò con Arianna tra le braccia....

Trentaseiesima in corso....

35+2

Ecco a che punto sono della mia seconda gravidanza.

Trentaseiesima settimana in corso... ancora qualche giorno prima del "traguardo" oltre il quale non ci sono più rischi.

Questa sera, però, tanti doloretti "strani" che proprio non mi piacciono.

Mi sono messa in ansia.

Tanto in ansia che ho voluto a tutti i costi finire di confezionare i confetti nascita di Arianna. Hai visto mai che la piccola dovesse decidere di anticipare, e non ci siano i confetti pronti !?!?!?

Ehehehe, che strani pensieri che fa una mamma quando teme di anticipare il parto!

La mia amica era terrorizzata che la figlia anticipasse a prima della data in cui aveva fissato la super depilazione con l'estetista... io a quella nemmeno ci penso!

Ma ai confetti si, che diamine !

Seconda gravidanza in dirittura di arrivo.

Volata. Andata benissimo. Felice.

Ma se penso che questo potrebbe essere il mio ultimo pancione, mi viene già nostalgia prima che finisca.

No, no, non accetto proprio l'idea che sia l'ultimo.

Ce ne sarà almeno un altro. Più in là. Più avanti. Ma ci sarà.

Ho bisogno di crederci e di pensarlo.

In barba a tutte le perplessità di mio marito.

Tra poco saremo in 4. Quanti dubbi e quante paure !

E quante emozioni !

Come farò la sera quando Ciccio sarà fuori per lavoro ? Come farò a non far soffrire Sofia senza trascurare Arianna ? Come farò ad amare un'altra bimba come amo Sofia ? Come farò a essere sempre "giusta", imparziale, paziente e amorevole ?

Come faremo ?

Il corredino di Arianna è pronto. Ho sostanzialmente riesumato le cose di Sofia, le ho lavate e stirate e sistemate dentro la porzione di armadio che abbiamo liberato per lei.

Comprato cose nuove....? Pochissime, praticamente nessuna.

Quelle dei primi 3 giorni. Si, quelle si. Tranne le lenzuola. Anche quelle sono di Sofia.

Niente bavaglini ricamati da mamma questa volta. "Arianna" non ci sarebbe entrato mai, in nessun bavaglino del mondo !!!!

Tante scarpette di lana, in compenso, che ospiteranno i confetti del suo Battesimo.

I nostri borsoni sono pronti. La valigia per il parto e la borsa di Arianna. La borsa con i suoi cambi, i prodotti per lavarla, i pannolini... 

siamo così vicini che a volte ho paura di schiantarmi senza accorgermene

Poi penso che devo "predisporre" tutto per Sofia; che aspetto con ansia che mia mamma si trasferisca qui, in modo da sentirmi più serena in caso di travaglio notturno. Penso mille cose e dico a me e al mio pancione che è ancora troppo presto per "partire"....

Speranze, auguri, auspici... milioni di miliardi

Che le mie bimbe possano essere sempre serene; che il loro cuore sia sempre pieno di amore e di speranza, di fiducia e di ottimismo; che mai si sentano sole in questo mondo e che tra loro, con il tempo, si instauri un legame solido, complice, amorevole e disteso.

Che la mia famiglia continui a crescere, migliorare, camminare... con fiducia e con passione, perchè tutti gli impedimenti sono fatti per essere superati.

Che questo secondo parto possa essere veloce e bello come il primo, e che Sofia nei giorni di mia assenza possa essere serena, circondata d'amore e rassicurazioni. 

Che la vita sia sempre piena di sorprese, validi motivi per sorridere... e soprattutto di amore, fede, complicità e affiatamento...

Per i bilanci... mi prendo ancora qualche giorno... non fosse altro che per scaramanzia ! ;-)

"Levarsi il pensiero"

In questi giorni sto iniziando a sciogliere il "silenzio stampa" e sto iniziando a dire un po' in giro che aspettiamo il secondo bebè.

Ho ricevuto un ricorrente commento del tipo "brava, così ti sei tolta il pensiero"....

Come se fare figli fosse un obbligo, un dovere, e per altro come se DUE figli fosse il massimo consentito dalla legge.... 

Ma sono strana io che invece considero la gravidanza un privilegio, un'avventura, una gioia, un'emozione ? 

Sono strana io che, fosse per me, ne farei uno all'anno ? (lo so, per ora parlo così perchè non ho ancora sperimentato cosa significhi averne due... ma lo stesso !!!!)

Bho... sento attorno a me tanta superficialità in tema di figli.... E personalmente sono felicissima di questa seconda opportunità, e spero in cuor mio che non sia davvero l'ultima della mia vita.......